Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
¿Estaba usted solo, o era el único?
¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?
¿Él le mató a Vd.?
¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?
¿Cuántas veces ha cometido Vd. suicidio?
- ¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?
- Sí.
- Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento?
- Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
- Sí.
- ¿Cuántos fueron varones?
- Ninguno.
- ¿Hubo alguna mujer?
- ¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?
- Sí.
- Y esas escaleras, ¿también subían?
- Mr. Slatery, Vd. se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
- Fui a Europa, Señor.
- ¿Y llevó a su nueva esposa?
- ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
- Por muerte.
- Y ¿por la muerte de quien termino?
- ¿Puede Vd. describir al individuo?
- Era de talla media y tenia barba.
- ¿Era hombre o mujer?
- ¿Es su presencia aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?
- No, así es como me visto cuando voy al trabajo.
- Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?
- Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK?. ¿A qué escuela fue Vd.?
- Oral.
- ¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?
- La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m..
- ¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
- No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
- ¿Le dispararon en el follón?
- No, me dispararon entre el follón y el ombligo.
- ¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?
- Lo he estado desde mi más tierna infancia.
- Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- ¿Verificó si había respiración?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?
- No.
- ¿Como puede usted estar tan seguro, Doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- Pero ¿Podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte...
EL LENGUAJE DE LAS MUJERES
Si = No
No = Si
Puede ser = No
Lo lamento = Lo vas a lamentar
Necesitamos = Quiero
Es tu decisión = La decisión correcta debería ser obvia a estas altura
Haz lo que quieras = Vas a pagar por esto más adelante
Tenemos que hablar = Tengo que quejarme
Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas
No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta!
Eres tan masculino... = Tienes que afeitarte y sudas demasiado
Por cierto estas muy atento esta noche = ¿En lo único que pensas es en el sexo?
Esta cocina es muy incómoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = y manteles, y muebles, y vajillas...
Cuelga el cuadro ahí = NO, digo que lo cuelgues ahí!
Escuché un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido
¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro
¿Cuánto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele
¿Me ves gorda? = Dime que soy hermosa
Tienes que aprender a comunicarte mejor = Solo dame la razón
¿Me estás escuchando!? = [Demasiado tarde, estas muerto]
Ese ruido fue el bebe? = Por que no sales de la cama y lo paseas Hasta que se duerma de nuevo?
Lo mismo de siempre = Nada
Nada = Todo
Nada, realmente = Sólo que eres tan estúpido...
¿CÓMO RECHAZAN LAS MUJERES A LOS HOMBRES?
Pienso en ti como en mi hermano.Me recuerdas al infantil del Carlitos.
Hay una ligera diferencia de edades.No quiero hacerlo con mi PADRE.
No me atraes de esa manera. No dejaría que ni mi PERRO te tocara.
Mi vida ya es demasiado complicada.
No quiero que pases conmigo la noche o escucharías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo.
Tengo novio.Prefiero a mi gato y un pote de 1 litro de helado.
No salgo con gente del trabajo.No saldria contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio.
No es culpa tuya, es mia.Es culpa tuya.
Quiero concentrarme en mi carrera.Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo.
Soy célibe.Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días.
Seamos amigos.Quiero que estes cerca asi podre explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.
EL LENGUAJE DE LOS HOMBRES
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
¿Quieres ir al cine? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres bailar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
Que lindo vestido! = Que tetas!
Te ves tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar
¿Que te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto
¿Que te pasa? = Por que insignificante trauma psicológico auto-infligido estas pasando en este momento?
¿Que te pasa? = Supongo que esta noche de sexo ni hablamos
Estoy aburrido = ¿Quieres tener sexo?
Te quiero = Vamos a la cama ahora
Yo también te quiero = Ok, te dije.. mejor nos vamos a la cama ya!
Si, me gusta como te cortaste el pelo = Me gustaba mas antes
Si, me gusta como te cortaste el pelo = $ 80 y no se ve muy distinto!
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo.
¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres.
(de compras) Esa me gusta más = Agarra cualquier vestido y vámonos para casa a acostarnos!
¿CÓMO RECHAZAN LOS HOMBRES A LAS MUJERES?
Pienso en ti como en mi hermana.
Eres fea.
Hay una ligera diferencia de edades.Eres fea.
No me atraes de esa manera.Eres fea.
Mi vida ya es demasiado complicada.Eres fea.
Tengo novia.Eres fea.
No salgo con gente del trabajo.Eres fea.
No es culpa tuya, es mia.Eres fea.
Quiero concentrarme en mi carrera.Eres fea.
Soy célibe.Eres fea.
Seamos amigos.Me cortaría el pene con una hojilla de afeitar antes de acostarme contigo.
Asesinato estúpido
¿Un delincuente asesina a un sujeto en un suburbio. Al hacerlo y comenzar a huir nota una silueta en una ventana con vista panorámica a la escena del homicidio. Rápidamente y con mucho sigilo va a la casa de la ventana indiscreta y mata a la persona que proyectó la silueta. La nueva víctima se desploma contra una estantería de la cual cae un libro, el asesino toma el libro abierto y se da cuenta que ha cometido una gran estupidez.
¿Cuál es esa estupidez?
Respuesta
< El libro que toma del piso estaba escrito en Braile. Su propietario no vidente obviamente no podría haberle observado desde la ventana. >
Simultáneos rápidos1.
- ¿Se puede casar un hombre con la hermana de su viuda?
2.- ¿Cuántas veces puede restarse 10 de 100?
3.- ¿Por qué una persona que vive en París no puede ser enterrada en Texas?
Respuesta
< 1) No puede casarse, ya que si existe "su viuda" es porque está muerto.
2) 1 sola vez, la siguiente vez ya lo estarías restando de 90.
3) No puede ser enterrada porque aún está viva. >
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El alumno no falta a clase, es necesitado en otros sitio
El alumno no suspende, es suspendido
El alumno no mastica chicle, refuerza la mandibula
El alumno no se distrae, estudia el vuelo de las moscas
El alumno no lanza aviones, estudia la ley de la gravedad
El alumno no lee revistas, se informa
El alumno no insulta al profesor, le recuerda sus defectos.
El alumno no copia, recuerda lo estudiado y lo consulta.
El alumno tiene siempre la razón, pero nunca se la dan.
El alumno no rompe el colegio, lo decora a su gusto.
El alumno no hace chuletas, resume.
El alumno no se equivoca, pone a prueba al profesor.
El alumno no pasa de los apuntes, pone a prueba su memoria.
El alumno no habla en los exámenes, piensa en voz alta
El alumno no mira las musarañas, estudia la voz del subconsciente.
El alumno no habla en clase, cambia impresiones.
El alumno no dice palabrotas, se desahoga.
El alumno no se cansa en gimnasia, guarda energías.
El alumno no duerme en clase, reflexiona.
- ¿que ace una neurona en el cerebro de un hombre?
turismo.
- ¿que es un hombre con dos neuronas?
un genio.
¿y un hombre con 3?
no se sabe aun no se a dado el caso.
- ¿que es un espermatozoide con maletin?
el representante del cerebro del hombre.
- ¿sabes porque los hombres piensan de lado?
para que les agan contacto las dos neuronas.
- ¿que sube antes a una montaña: una mujer, un hombre inteligente o Napa Noel?
una mujer porque ni un hombre inteligente ni Papa Noel existe.
- dios creo al hombre y pensó, realmente puedo hacerlo mejor, entonces creo a la mujer.
- ¿por qué existe el machismo?
porque de ilusiones tambien se vive.
-¿por qué los hombres tiene la conciencia limpia?
porque no la han usado nunca.
- ¿por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
porque no hay nunguna moneda de tan baja denominación.
- ¿qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
un laberinto.
-¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.
-¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
-Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.
-¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.
-Cuándo habrá igualdad real entre el hombre y la mujer?
El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan atractivas.
- Desde todas las ventanas de París se puede ver la Torre Eiffel.
- Cuando aparece un vidrio de considerables dimensiones, sobretodo si lo llevan dos hombres, es porque alguien va a atravesarlo en breves instantes.
- Toda investigación policial que se precie debe visitar al menos un club de streaptease.
- Siempre hay una motosierra a mano en el lugar concreto cuando uno la necesita.
- Si decides ponerte a bailar en medio de la calle notarás que todas las pesonas que ay alrdedor tuya se saben los pasos.
- En todas las bolsas de la compra, hay un pan que sobresale el extremo.
- Todos los numeros de telefono de los estados unidos empiezan por 555.
- Us posible que sobrevivas a cualquier batalla a menos que cometas el error de enseñarle la foto de tu novia a alguien.
- Un hombre aguanta una paliza de campeonato sin quejarse pero qrita cuando una mujer intenta curarle las heridas.
- Me gustaria saber la marca de laca o gomina de los actores porque despues de luchar no se les ha movido ni un pelo.
- Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra aunque hagas submarinismo.
- Todas las personas de la epoca medieval tenian una dentadura perfecta.
- si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitartelos de encima escondiendote entre los participantes del desfile del día de San Patricio.
- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre sera el importe exacto.
-El cruce de razas es genéticamente correcto con cualquier bicho provinente de cualquier parte del universo.
el comisario de policia siempre es negro.
- En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
- siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
- Las comisarías de policías, someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
- No es necesario decir ni hola ni adios cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
- Un fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol
- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
- Todas las mañanas las madres cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo de comérselos.
- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
- Los procesadores de textos nunca tienen textos, siempre se abren con una pantalla que dice:
INTRODUZCA LA CONTRASEÑA
-En el caso de las casa encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas unicamente con algo de lencería o ropa interior.
-Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
- La mayoría de los perros son inmortales.
- Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
- Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
- Se puede conseguir un taxi incluso en medio del desierto y en un segundo con tan sólo llamarlo o silbando.
- Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
- Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
-Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
-El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, le dará 48 horas para terminar el trabajo.
- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
-Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
- Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
-En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
-Todas las ciudades latinoamericanas tienen un nombre que comienza por San...
-Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
-Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI.
-Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria.
-Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
-Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
-Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde.
-Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
-Si alguna puerta tiene un cartel que dice: "zona restringida. sólo personal autorizado". tarde o temprano alguien "no autorizado" la cruzará.
-Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente.
-Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
-La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga mas razones para cazar al malo...
-Los informadores de la policía son enanos en su mayor parte y su única vivienda son siempre unos bares donde nunca hay nadie.
-Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.
-Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino —preferentemente un callejón— para provocar a los malhechores.
-En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.
-Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
-Los mandos a distancia de los americanos tienen interruptores de muelles con enganche, en lugar de teclas de goma con membrana del mismo material. Eso a juzgar por el ruido que hacen al pulsar las teclas.
-Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.
-En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo.
-Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.
-Si una persona está en su casa con alguien, y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto.
-La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros.
-La mayoría de amantes norteamericanos suelen suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras éste sujeta una pistola o una botella de bourbon.
-Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.
-Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo (ésto último algo impensable en el cuerpo del funcionariado español).
-Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
-En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy
atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista de la peli es morenito, canijo y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile fin de curso nos damos cuenta que también está buena).
-La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
-No hay ninguna mujer embarazada implicada en la acción que no dé a luz antes de que termine la película.
-Independientemente de las veces que se le diga a una mujer que espere en el coche a que salga el bueno, al primer tiro que oiga, saldrá disparada a buscarle.
-Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.
-Cuando el heroe es herido y esta internado en un hospital, jamas sus padres y hermanos van a visitarlo.
-En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
-En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase "ponme una copa", para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar.
-Invariablemete cuando el protagonista encuentra su esposa, hija o amigo asesinados, estúpidamente toma el arma homicida y se mancha con la sangre del muerto y así es inculpado.
-Todos los alumnos problematicos en cualquier instituto son hispanos o afroamericanos.
-La ley de los bares es que de cualquier cosa que te pidas solo des un sorbito... el resto lo dejes.
-En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.